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    谈论女孩12大秘密.....

     

    引用

    女孩12大秘密.....
    1、女孩一个劲儿说心里难受的时候,别傻乎乎老问怎么了,说啊,说出来舒服点她只是想抱着你哭,其实她只是难受,需要一个暂时的依靠。
    2、跟实际需要相比,女孩更在乎感觉,比如吃果冻。
    3、女孩睡懒觉的时候,永远不要试图让她起床,永远不要跟她讲早睡早起有利于身体健康跟锻炼身体的道理,更不要企图骚扰达到目的,她不会理你的,她最多偷偷迷一只眼瞅瞅你无奈的样子然后很舒服地伸个懒腰再很满足地啊啊叫几声在你惊喜地抬起头以为她要起床时她会抱着狗狗很惬意地咂咂嘴翻个身继续她的梦,只留下一脸惊愕的你张着大嘴巴瞅着她均匀地呼吸中间还夹杂从鼻孔发出的呼噜声然后无奈踱步而去。(怎么样?很崩溃吧?)。
    4、女孩出门前尤其是到人多的地方时都会很认真的梳妆一番,甚至还要修眉毛、刷眼睫毛、洗脸。(而且她会坚定地说别的女孩都这样)
    5、跟女孩一块逛街,你要做流浪和视死如归的准备.首先你会很迷茫,然后你要忍受精神跟肉体的双重折磨,看着她们满载而归而自己只买了跟冰棍的发自肺腑的没有成就感跟过了一山又一寨而且是托着所有行李的作牛做马感。(不过运气好的话回来女孩会给你象征性的按摩两下,然后小脚揣你腰几下美其名曰踩腰,不过还是很舒服的,呵呵)
    6、女孩的胸围实在是太贵了,就那么两片布都一二百(够我买10双新球鞋跟4个足球还有三个月的烟费.....不算拉不算拉,自己要那又没用不平衡啥哩)
    7、女孩捂着肚子说不舒服,你别急的问着问那买药打针,满头大汗心里使劲想是吃什么不对头了还担心的就差去给大夫下跪恳求美丽善良仁慈宽厚的大夫赶紧救救她吧...其实你再急都没用,俯耳过来我告诉你怎么拉-----那叫痛经,过段时间就没事了,明白了吧,呵呵.
    8、惊叹于上苍给了女孩袖珍、善言的嘴巴跟同样袖珍的胃,当她吵着说“我饿”的时候,你只需以下东东就可将她搞定:让一个女孩不饿=一碗面筋多多、黄瓜多多的凉皮or一小碗少的不能再少的米线or2/3个馒头+不超过10口的方便面汤or一句话“乖啊,继续睡吧,才下午两点,还早呢,咱5点吃饭啊”。
    9、女孩是天生的语言学家,她不仅可以用两个字表达这缤纷世界每一个东东,且这两个字还是一模一样的,她还能把动宾语互换而不影响达意。她称鞋为“鞋鞋”,骂人白痴叫“白白”,管睡觉叫“觉觉”,穿裤子叫“裤裤穿”。。。
    10、女孩一个人的时候可以很乖很乖,可你永远不要奢望两个女孩在一起会安静。她们会做出很多远远超出你想象的事情。它们能磕掉一大包瓜子,不停地聊她们彼此感兴趣的话题直到昏昏欲睡,却把你凉到一边(而你还得端茶倒水怕她们吃多了上火,还得当乐师给她们的聊天配背景音乐);她们给你捶背的时候会比赛看谁敲的响(天那,让你们吃饭劲儿都用到这儿了);她们甚至会当着你的面搞同性恋做调情状,致使你对女人兴趣大减,爱情火苗熄灭,人生观世界观从此消极,甚至产生同性恋倾向。
    崩溃定律:让一个女孩安静下来的最方法-----哄她睡觉
    让两个女孩安静下来的最方法-----两包380克恰恰瓜子+一大堆零食+她们确实太累了,确实迫切需要休息
    让三个女孩安静下来的最方法-----#$%^&*@!?你不妨想象一下上苍向你微笑招手的样子并含泪最后留恋一眼这美丽人间。
    11、最好不要用书中的类似我之流的经验之谈去泡mm,因为每个mm都是独特的。
    12、最后一点也是最重要的,记住,永远不要在一个炎热的夜晚四处找人给她们设计第二天出门旅游的计划。事实和结果是在你苦思冥想、精心设计了一条最佳线路(连公交车怎么做都在内)、回家还没来得及给她说时,她会很随意地告诉你明天不去了,唉,天太热了#$%^^&*^%@.........

    讨厌这地方

    谁能告诉我SPACE上可以粘贴东西么?如果可以怎么弄?
    妈的,好几次都是写了一大篇东西,结果到最后才发现不是写错地方了,就是居然发不出去,莫名其妙的.不能粘贴复制,只有全部消失
    虽然不是什么著作,但也是本人用不睡觉的时间写的心情.
    SHIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    早就想骂了!!!!

    两个人, 一个人,三个人

    最近的生活还是一如既往的"堕落"
    XIN的到来稍微给我的生活增添了点气息
    似乎有几百年没说过话的我,一晚上使得XIN 之外的所有人都对我刮目相看
    等我回家后,XIN 的朋友说了句,我都被你们聊晕了,不过你只是陪衬,那个女孩才厉害....-_-
    没办法,能言善辩善于交际的本人居然有沦落到被人评价性格孤傲的时候
    为了彻底的扳回落魄的局面,XIN 的回归无非成就了我扳回局面的大业
     
    自认很会体贴关心人的自己,却总是忽略了身边最亲的人
    总是口口声声说自己记性很好,什么都不会忘记,更不会忽略
    可,我却忽略了这段时间CRY的生活......
    没良心的我也只是无意中想到给她打个电话,才发现她似乎有点异常
    在第二天继续拨打仍是无人应答的时候,更加肯定了自己的感觉
    她总是如此,把一切都压抑在自己的空间.不象我,把什么都发泄出来
    当她需要独处的时候,没有人可以找到她,也更不可能去安慰她..........
    唯独只有等到她自己走出来,我才有可能有机会去责备她
    不过最该责备的是自己不是么,只有到她SPACE 看到她写的东西才发现她的异常
     
     
    真希望时间可以快点走到2个月后,那样我们3个又一次可以团聚在温
    无论她对待自己的心情是怎样的,如果我们在彼此身边总是会好点吧...我是这么认为的
    其实我们都不是很善于表达的人,但我相信她明白
    我们都是会毫无疑问的支持彼此当任何一个需要依靠的时候
    早点给我打电话,否则我会哭的...
     
     
     
     
     

    一个决定

     
    好好学习PHOTOSHOP!!!
     
    前几天老师对我说,想成为一个DESIGNER,PHOTOSHOP一定要熟练(因为自己总是在他面前抱怨说自己对电脑免疫,PHOTOSHOP基本不会)
    当时听完傻眼了......那个东西除了第一个学期学过一点,基本和不会没什么区别
    虽然当时还拿了个A,不过只有我自己知道这成绩是怎么来的.对于电脑的东西我向来是现学现忘,刚上完课立刻做完老师要求的作业,这个对我来说当然没任何问题.不过如果再过本个月你让我重新做一遍,那更本是不可能的事情.
     
    似乎好久没有碰DRAFTING TABLE了,最近两个学期的课都大部分都是在电脑上做.已经走到这一步了,我还有的选择么?硬着头皮去"喜欢"什么PHOTOSHOP,POWERPOINT之类的东西吧.
     
     
     

    男人,也许会因为想要得到一个女人而戒烟
    女人,可能会因为失去一个男人而开始抽烟
    曾经被痛苦折磨的时候,尝试过去抽烟,未能成功
    曾经被寂寞吞噬的时候,也尝试过抽烟,仍然无效
    烟,伴随过多少人渡过黑暗与寂寞
    可,对我来说永远是避而远之的
     
    尝试抽烟的结果是自己的嗓子发炎一个星期
    会因为小空间内的烟味太重而几乎昏厥
    身旁的某人偶尔小抽一颗会使得我不停的咳嗽
    不是我太娇弱,而是我是烟的绝缘体
     

    痛并快乐着

    无意间浏览SPACE,看见了这个词汇,它曾经是那么的刻骨铭心
    不曾记得你我是谁先说了这句话,只知道它源于单纯真挚的恋情
    曾经的泪流满面,却是此生最幸福的时刻
    彼此的年少让"爱"带给了对方痛苦,纯真的爱恋依旧让彼此倍感幸福
    对的人,出现在错误的时间,此生我们就成了永远不会交集的平行线
    你总是对我说,人要学会现实,就如金钱是生活永不可缺的
    我说,好的,那么,如果我能满足你任何你想要的,让你重新爱我,可以么?
    你说,可以,只要我可以让时光倒退到3年前
    我说,你看,其实你自己更本做不到完全的现实,为什么总要强迫我去接受呢?
    你,无言......
    你我之间的对话,从开始到现在,总是如此
    从玩笑中开始,发展到争辩,在无言中结束
    你的自我,我的好强,永不服输的性格,决定了这段感情的结局
     
    痛并快乐着
    当爱以成往事
    蓦然回首
    一切仍是那么的刻骨铭心
     
     

    今天算是比较乖了

    BECKY说我最近比较颓废,昨天还特地把我教育了一番.
    虽然觉得她说的话更本都不对,不过还是好好反省了下自己
    晚上特地敷了面膜,还很认真的做完了明天的作业.自己做了晚饭,洗了碗,收拾了厨房
    似乎好久没过这样的生活了.做面膜.........那好象是去年的日子
    相信明天到学校,不会又有人说我颓废了吧.

    FINALLY!

    经过半个月的努力,MID-TERM 的模型终于做好了
    付出的代价是牺牲了我的两个手指头,今天又是光荣的一"切"!!!
    幸亏没有上次严重,否则不知道大晚上去哪里找地方包扎.
    ANY WAY ,看着可爱的小房子还是很开心.又多了一样作品可以放进自己的PROF里了
    也蛮佩服自己,肿的象馒头一样的手指头,回到家还是立刻开始了"保皇"生涯
     

    5月1日

    2点29分
    今天是最后一天这么晚睡觉了
    今天大叔给我买了拌面和抓饭,被我一口气全口吃光
    来加拿大这么多年,还是第一次吃抓饭,虽然味道和家乡的比差远了,可还是很激动的一口气消灭了全部.当然还有拌面,哈哈^^当时感觉自己肚子都快爆了,唯一能做的就是躺在床上看片........听上去有点象养猪-_-
    堕落的生活就此结束
    明天要早起去学校做MODEL
    自己如果不努力,天上是不会掉馅饼的
    一定要争取到一份好的工作,不用太高的工资,哪怕比以前的低都没关系
    没有任何熟悉的面孔,微笑面对每一个人^^
     
     

    吃到胃痛

    刚刚解决了打包回来的呛土都丝和松仁玉米,一直吃到胃痛才解决完.还久没有吃的这么爽了!!!偶尔宽恕一下自己还是不错的,虽然很怕胖.

    随便写写

    晚上去西南风吃饭,一向只PREFER面食的我还是点了小锅米线和水煮鱼.当小锅米线上来的时候,超级大的一个碗装的满满的摆在了我面前.(不是第一次吃,可能由于太久没来,而且自己最近不在状态,食之无味,这绝不是号称吃遍大温的茵子作风)当时第一反应就是问WAITRESS"这是小锅米线么?"她说是的.在这一瞬间,当是我直视她时,才认出她是一个很久没见的朋友.不过当时我们都选择了回避.虽然曾经算是朋友,可3年前发生的事情,改变了太多东西,也让我失去了太多.不过毕竟已经过去3年了,再怎么样,时间也该淡化了所有.这个朋友在当初的剧情里,也只不过是配角而已.但再次遇见她,还是让自己的心情有了不少起伏.值得庆幸的是,自己已经不再有心痛的感觉.最近的这一年真的使自己改变了许多.从选择走INTERIOR这条路开始,在温哥华的生活是个新的开始.自己曾经所拥有的一切,都在别无选择下消逝.毕竟,人总要活着.感情,是人生必不可少的,可它也不能主导一切.
     
    不过也好,毕竟自己还有C 和 X,她们一直在我身边.,在我最脆弱的时候一直信任我,支持我.所有的流言蜚语,摧残了我生活中的点点滴滴,爱情,友情......人与人之间的真诚和信任,现实的残酷.不知道为什么后面这些文字也突然冒出来了.现在这些早都已成过去.尽管C 和 X 与我不在同个城市,但她们是我的精神支柱.有时候想想都很可笑,为什么身为天平的自己,总是那么害怕寂寞,似乎没有寄托更本活不下去了一样.如果这个世界上真的没有任何东西值得自己去坚持,去信任,去执着,恐怕真的活不下去了.
     
    想想现在的自己,还有身边的朋友.平时自己都不会有任何感触,觉得一切都很正常.可每当想起以前,对现在身边的朋友,就会多少有些愧疚......原谅我的懦弱,因为这辈子我再也没有能力去承受第二次.其实我一点都不喜欢现在的自己.自负,自我,任性.尤其是对关心自己的人.虽然还是那个天平女人,只不过不再那么多话,不再那么多朋友,不再那么好管闲事,不再那么多好奇心,不再那么天真,不再那么热情...有时候想想都觉得恐怖,天生开朗的我如果有一天真的能被孤僻这个词所征服,那么.....自己都无言了.
    最最该说抱歉的,目前能想到的,只有小米同学和大叔了.虽然你们都能理解我,也都选择包容我,可我还是很内疚...其实每一天都很痛苦,尤其是自己在伤害你们的同时也伤害了自己.明明知道这个选择会让大家都难受,可我还是偏激的去做了.说这些有什么用呢?其实一点用都没有.人不就是这样,什么都明白,都知道,可却做不到......也没有办法再做到了
    ....
    今天一天本来打算去学校做MODEL 的,可却在玩了一天保皇中度过.再这样下去自己真的没救了.家里已经成了垃圾堆,作业也堆成了山.告诉别人可能都没人信,这是我的作风么?!可这是事实,虽然我也很差异,不过事实总归是事实,没有人可以改变.不知道自己是该开心还是该流眼泪.没有人要求我去怎么做,就这样一直过下去也一样可以活.只不过感觉不象自己了!XIN还指望我去帮她的新家收拾一下,不知道她看过我家现在的样子之后会不会从此对人生失去信心.在她心里我可是个无所不能的偶像.
    希望自己明天能收拾家,做作业!!!!!!
     
     

    黑霉日

    一觉睡起来,还是不愿相信昨天发生的一切.赶紧打开网页,查查昨天是不是天平的黑梅日,结果:4月18日,星座上居然说是天平的红心日.头一回,完全蔑视星座的准确性!!!
    其实昨天早上发生的事情,我并不是太在意.只不过是做模型的时候不小心削掉了大拇指上的一块肉.等自己看到了躺在桌上的那块堕落的东西,才注意到自己的手指在流血.第一反映是把大拇指放到了嘴里,然后去寻觅创可贴.伤口似乎比平时的小擦小碰要深一些,血一直在望外流.第一个创可贴很块变成全红了,5分钟不到我又换上了第2块.无奈的看着自己的指头和满桌的板子,只好收拾好所有的东西赶去学校了.本来早上的课就已经迟到,现在弄的下午课作业也无法完成.不过总算有合理的借口,相信老师看到我的大拇指之后,说不定MID-TERN 都不用我做了,呵呵~~^^.临出门前还装了好几个创可帖.看这形式也知道需要更换很多.拎着一堆材料赶到学校,已经接近10点.把一堆材料放在墙角,刚把书包放在位置上,却发现受伤的OK绷已大片见红.楼下楼下来回跑了几趟,复印了一些材料.刚做下没多久,身旁的好友冲我打招呼."HI,VITA, HOW R U TODAY "'"NOT BAD"..."Y U COME LATE TODAY?""......"无奈之余,我伸出了自己的大拇指."DID U CUT urshelf?" "en...but it's ok,just cutoff a small part, i kept that piece at home ^^"我和BECKY开玩笑的说.大家都在忙着画画,所以也没再多聊.快12点的时候,BECKY问我是否准备了午饭,我说一会去买点东西回来,一起在学校吃.吃完饭已经快1点半了.中间我们就我手指的话题聊了很多,还有我最近的心态,呵呵~~~~同是天平的BECKY,总是那么热心,不过毕竟是老外,还是有很多不同的.吃完饭BECKY 坚持要帮我处理我的手指头,她自称她爸爸以前做过医疗什么的,她还是个助手.她说我的手指头一个创可贴没用,只要要贴2个.由于她的坚持,我无奈的把自己的手指头交了出去.她嘱咐我要把伤口放在高于心脏的地方,这样才有利于止血.去掉创可贴的时候,血又冒了出来.没想到大半天都过去了,还是会流血,无奈!!!本打算下午做模型的计划,看来要泡汤了.当BECKY 帮我换好OK绷之后,我们就撤回了教室.看着自己的手指头,超级无语.换了2个之后没想到血的比之前好多了,汗-_-.BECKY走出教室,过了会非要我和她一起出去一下.结果被她带到了学校的医疗室.在我看来其实并没什么的伤口,在老外眼里可能就要严重些.帮我包扎的老师也只是个初学者而已.他居然说我的伤口可能要STITCH,比较深,最好去CLINIC看一下,那样处理的会好些.帮我包伤口的时候他还不忘开玩笑,看着自己的大拇指我觉得蛮好玩的,不过他们却说我把手举到下巴的时候更可爱,呵呵^^.老师说学校上个学期也有学生做模型切到了手,换句话说我是这个学期的中奖者.下午的MODEL MAKING 我上了一半,就被同学们催着去了学校对面的CILINC,结果浪费了我将近一个小时.光在那里等就有45分钟了吧.医生也只是把伤口消毒,给我重新包了下.是包的比学校老师包的好看很多.还给我在胳膊上打了一针,好象是只要是被金属之类的东西弄伤都要打这个针.回到教室课都上了大半.回想自己今天一天,好象什么都还没做,呵呵~~~~.被打针的地方开始酸痛,还好选在了左胳膊,要不今天真的连写字都困难了.BECKY问我伤口痛不痛,我说还好,其实胳膊上比较痛些,手指头到没什么.手指头事件就这样过去了.只是平平小事而已.可由于这一天的折腾,再加上本人最近本来心情就不是很NICE,所以更显颓废.流了不少血的左手也是冰凉的.好不容易熬到下课,从包里拿出手机准备打电话给WJ 让他来接我放学.手机上有个MISS CALL ,第一反映因该是他打的.可一看是个陌生号码,想都没多想就拨了过去...没仔细听对方说什么,我只是说我有个MISS CALL是这个电话号码打来的,请问他是什么地方,当对方说他们是什么"POTTERY BARN"什么的时候,我才反映过来是自己递过简历的一家公司.我忙说自己在这里申请过工作,他们就把电话转到了MANAGER 那里.和MANAGER 的对话很简短.她只是问我最近都在做些什么,最近的一个工作是什么.我说就是上学和打工,工作就是SALES了,CUSTMOER SERVICES,卖DECORATION 什么的.她还问我为什么想在他们公司申请工作.我说他们的产品的STYLE我比较喜欢...最后MANAGER说其它没什么了,她只是刚才在翻我的简历,就打电话咨询一些问题,前面她有给我留言.我有点莫名其妙,满心期待的电话就不能这样结束了啊,我以为她打电话来是要和我约时间去面试的.最后还是不死心的问了句,没有其它什么了么,她说没了.电话结束.当我拨通了语音留言,听了她最初给我的留言之后,我.......~!!!!!!!!!当时好后悔自己的冲动,后悔自己没经过任何思考就拨回了那个 陌生电话.明知道最近这几天如果申请的工作有戏,就会在这几天打电话来,可自己偏偏还是犯了无法挽回的错误.她在电话里的留言,明明说的是她看了我的简历,请我回电,约个时间面试.结果我没头没脑的打回去,变成了只是咨询几个问题而已,换句话说连面试都免了.
    虽然自己不是很急着找工作.可这个公司是自己最近查询下来比较满意的一个.交通又方便,公司又大,又是美国的公司,和自己的专业也有联系,可以学到不少东西,而且去过很多次,他们那里一直都是很忙.忙碌的生活比较适合我! 都知道老外的公司,一般如果他们叫你去面试了,85%就有戏了,除非你在面试的时候表面的非常超级之差.莫非她就因为我没听留言就草率回了电话,决定了我的申请?!
    人生最悲惨的事情,莫过于此!我真想冲到他们公司,找MANAGER面谈一下,不过估计我这样做了之后,以后都别想在他们旗下任何一家分公司混了.
    做事情总是很执着的自己,一但认定了什么事情,想让自己放弃,真的好难...这种感觉,真的很TMD的难受.虽然最近到处闲逛的结果得知,不少地方都在请人,而且似乎工作都很好的样子.可自己并不想这样盲目的递简历,只想去自己喜欢的地方上班.和自己专业没联系的,不去!公司的DESIGN STYLE 太旧的,不去!交通不方便的,不去!最后排除下来,剩下的只有POTERY BARN 和EQ3符合自己的标准.前天去当面给EQ3的MANAGER 的时候,算是面试了.他看了我的简历,对我的工作经验和我的专业似乎很满意.毕竟自己的专业(尽管还没毕业)在他们这里还是比较占优势的.可当他问到我想在哪个分店工作时,我说只PREFER在DOWNTOWN,DOWNTOWN 的总店员工一直是满的,下个月即将开业的分店,人员也安排满了.说白了就是我来的太晚了,谁叫我总是慢热!!!消息永远都是比别人慢!!! 他说可以把我安排到RICHMOND 的分店去.可...我拒绝了!如果去了RICHMOND ,就违背了我的初衷.最后MANAGER说他看看吧,他会保留我的资料,看有没有可能把我安排到GRANVILL 的那家店.其实我知道可能性不大了.他都说了他们已经面试了不少人.既然人都满了,他凭什么平白无故的踢出一个人,把我安排进去啊!除非当中有人退出什么的,但更本不可能!从EQ3出来的时候,感觉只是一般而已,没有失落,虽然没有得到工作,可得到了MANAGER 的肯定,也算是一点收获吧.最后的所有希望,只有寄托在POTTERY BARN上,如果他们不给我打电话,就这样不了了之.相信自己也不会有什么感觉.可...妈的!!!!!!!!!我都不知道自己想做什么了.很多东西,不是一句后面还有更好的就能打发的.自己也没那么大精力再去期待了.
    算了吧,就这样吧.安分的学习,吃饭,睡觉.希望下次自己不要这么霉!!!!
     

    谈论別忘了 你的世界我曾來過…

     

    引用

    別忘了 你的世界我曾來過…
    不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。

    在我们双眼相望的时候,在眼中找到了爱的缘份。
    若大的地球上能和你相遇真的不容易,感谢上天给了我们这次相识,相恋的缘份。



    别忘了---你的世界我曾经来过。
    曾经我也带给你快乐,曾经我也带给你幸福。

    曾经我也让你焦灼和无奈,曾经你也让我等待和期盼。

    也曾经我们都忘了自己,体会那心跳的感觉和缠绵的爱。
    只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎,

    有一个声音再也不能经常的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。



    别忘了---你的世界我曾经来过。
    不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段
    回忆都是那么的刻骨铭心。
    我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。


    因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。
    失去第一次最爱的人竟是这种感觉,原来爱你和放弃一样的不容易。




    别忘了---你的世界我曾经来过。
    也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑,
    但我付出的依然是最真的心。
    如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,
    我的心依然为你牵挂。
    我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福---平安 




    别忘了---你的世界我曾经来过。
    当你不开心的时候,我会陪你流泪。当你不快乐的时候,我就是你的开心果。

    当你孤独的时候,有我在陪你说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。
    当你梦见我的时候,那是我再想你了......


    别忘了---你的世界我曾经来过。
    不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。

    不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切。
    只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,
    那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的心.....

    4月樱花

    自从看了浪漫樱花舞,就喜欢上了樱花飘落满地的感觉
     
    一直很期待自己可以毫无顾忌的躺在樱花林中,尽情享受着粉红色的樱花雨...
     
    不过这些,似乎都是很久之前的感觉了
     
    曾几何时,再见樱花,就成了伤心往事的验证
     
    可能是那时很期待4月的到来,期待和他一起去日本看樱花
     
    谁知未能等到4月的来临,一切就已经结束
     
    不知还要经历过多少个4月,自己再见樱花时才能真正享受它的芬芳扑鼻...
     

    所谓爱情

    "我知道,这辈子是我欠你的,下辈子一定还..."
    "你曾对多少人允诺过下辈子呢?包括现在你身边的人...(虽然内心很期待对方的允诺只属于自己)"
    "下辈子我是猫,有九条命"
    '.......... -_-   ......原来如此!!!"
     
     
     
     

    醒了?!

    似乎,我从来都没有做对过什么
    最起码,对于自己在乎的人来说,从开始到现在,我都没做对过什么
    属于自己的世界,永远是最孤僻的角落
    哪怕只是在这样的地方,想要生存下去
    还是要不开心的时候装做开心,不幸福的时候装做幸福
    否则,连这世界上仅存的唯一的一点,也将失去
    我是那么的害怕孤独,所以承受不起任何自己在乎的人的离去
    如果一定要承受这些,请允许自私的我先离开好么
     
    不要总是叹气,人的真气会随之减少,朋友常对我说
    真的是这样么?
    那我多叹些气,有人可以因此增加些真气么...
     
     
     
     

    多伦多之旅

    3天的旅程,很快的结束了
    没有任何计划,只用了24小时,自己就买了机票,座上了去多伦多的飞机
    恐怕这样疯狂的事情,也唯独只有自己才能做到
    头一次晚上座飞机,也是另外一种特殊的心情.在飞机起飞的那一刻,自己的心情似乎得到了些舒展.很久没有注意温哥华的夜景是如此的美丽,尤其是在飞机上瞻望这一切.
    当多伦多的朋友得到我去那里的消息时,似乎都很无奈...没有任何计划...只是买了机票...正是大学临考FINAL的时候,大家都没什么时间照顾我.其实我并不介意,可他们就会觉得对我照顾的不是很周到.尽管这样他们还是抽了很多时间开车带我去SHOPPING ,看DOWNTOWN 的夜景,吃我想吃的东西.有点愧疚,自己的突然决定似乎给朋友们带来了不少麻烦.
    晚上回到旅店,唯一的感觉就是想睡觉.其实去哪里并不重要,只是不想呆在温哥华而已.不想自己的假期就这样过去.
    多伦多这个城市并不适合我,从一登陆我就可以感觉到.到处都是公路和高速,走到哪里都要开车.空气相比温哥华要干燥,污染也大些.可在那里的3天,心情仍是好了很多.见了很久没见面的一些老朋友(倍感亲切),买了不少性感的衣服(难得)...对于我来说,只要不要让自己闲着,心情自己就会得到改善.
    由于机票的原因,本来打算在那里呆2天,结果又多呆了一天.其实多呆一天未曾不是件好事,本来自己就没有任何计划,一切顺其自然不是很好.
    周日早上回到温哥华,睡了整整一天.第二天就开学了,以后就会很忙,很累...
    恐怕也没多少时间来SPACE上转,更没什么时间去胡思乱想了.
     
     
     
    附:周日晚上醒来,和M相约出去小聚一下.本因该是3人的LADIES NIGHT,由于种种原因,就成了2个.在PUB点了些吃的和DRINK,就这样闲扯了整整一晚上,到12点要关门了,我们还没有任何想离开的意思.2个女人在DOWNTOWN寻觅其它开门的地方,结果周日的DOWNTOWN在12点所有的店都结束了营业.无处可去的我们连SKYTRAIN 站也进不去了,呵呵^^终于找到个可以呆的地方,银行提款机前,我们就这样又开始了女人的话题...不知过了多久,终于决定回家了(因为第2天还要去学校).打TAXI回到家时,已经快2点了.回想这样的生活,好象是很久之前的事情了.不管怎样,第2天要开始忙碌好好学习!!!

    自我

    曾几何时,这个词已经被灌在了我身上
     
    自己无力回辩,更不想去回辩...
     
    或许只有这样,自己才能继续在这个世界上生存下去
     
    就算自己失去了一切,最起码自己还活着
     
    活下去,已经是一件很难得的事情了

    三种感情

     

    引用

    三种感情

    人的一生感情可以分为三种.

    比如说:

    当我们远行的那天,试想有3个人送行。

    第一个人从一大早就哭着不让你走,一直拉着你的手说会一直想你,约好每天联系你若干次,把你送至门口,然后回屋子里去继续看他的崇拜的偶像的电视演唱会。

    第二个人帮你收拾行李,替你做好早饭,开车送你到机场,说:保重!然后回去工作。

    第三个人默默地坐在离你很远的地方看着你,什么也没有说什么也没有做,你几乎感觉不到他的存在。可是他思念你,时时刻刻为你担心,每天早中晚三次向他的上帝祈祷你的平安,并在祈祷中得到平静。

    当我们回来的时候,我们:

    给第一个人买了很多可爱的礼物,带他去吃饭,去游乐场,看到他我们很快乐,连天空的颜色也变得透明。

    给第二个人一个拥抱,帮他倒垃圾,为他这月可以拿很多的奖金而高兴,为有他的陪伴而庆幸。

    给第三个人一个礼貌的微笑,说:嗨!然后不知道如何表达。

    假如有一天,

    当我们失去他们的时候:

    失去第一个人,我们失去了生活的色彩,灰暗了一段时间后,突然在街角遇到新的色彩,开始新的旅程。

    失去第二个人,我们失去了臂膀,无力举起未来的重担,吃过很多补品后,终于恢复原状。

    失去第三个人,开始没有感觉,终于有一天发现从失去的那一天开始自己的灵魂也随之而去,发现失去了无形的堡垒,永远无法填补。

    第一种感情来自于:

                            子女

                            情人

            是年轻的

    第二种感情来自于:

                            夫妻

                            朋友

           是中年的

    第三种感情来自于:

                           父母

                           知己

           是永远的

    第一种付出的是语言。

    第二种付出的是时间。

    第三种付出的是生命。

    没有哪一个更美好更可贵,

    因为这三种感情在我们的生活里

    都需要。

    可是第三种最傻。

    因为沉默的表达代价最傻

    我想

    我想睡觉,不要再醒来,就这样而已
     
    不知道为什么,这几天心总是很慌,做的事情也很莫名其妙
     
    莫名其妙的把SPACE 的照片全删了,并不是我本意,可居然就都没了...
     
    没有任何不好的事情发生,只是这几天连续做着奇怪的梦
     
    每天早上,都是在梦中挣扎而醒
     
    我需要忙碌的日子,不能再这样下去
     
    还有7天,只有7天了
     
    让我睡7天好么?不要醒过来.